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Sunday, June 26th, 2005
7:32 am	O ALARGAMENTO DA IGNORÂNCIA OBRIGATÓRIA Vou contar-vos uma história de quando eu era novo, lá prós lados do Estoril, onde o céu é mais azul e a gasolina é mais em conta. Foi no tempo dos reis; dos reis de Espanha. Ora estava eu a passar por entre as estepes selvagens da lezíria Estorilense quando encontro Marta Raquel a passear com os Babebibobu. Vai daí, digo-lhe: OH, MARTA RAQUEL! Ao que ela responde: Encubram-me por favor. E assim foi. Então sempre que chove faz-se um arco-íris. Beijos nessas cerejas no cimo do topo, RICARDER P.S. - ANA LAZANHA COME PAPAS DE MILHO, AGITANDO SEUS BADALADOS GÉMEOS. SERÃO ELES FILHOS DE UM GALO? (1 Comment |Comment on this)
Sunday, May 29th, 2005
2:07 pm	Atenção, muita atenção! Comédia "Espada D'el Rei Leão", em cena no IPJ Expo/Moscavide, todos os Sábados até 25 de Junho, às 21horas. É uma Comédia medieval 'non-sense', com momentos de bailado, opereta e perneta! É de mijar e defecar e vomitar e costurar a rir! É o mais! Do melhor que eu já vi! E isso tudo por apenas 4€! Xé! Mas é mesmo engraçado! BOLAS! E coincidência das coincidências eu sou aquetor aí... que giro... POR FAVOR APAREÇAM!!!!!! ESTAMOS DESESPERADOS!!!!! P.S. - Informações: 210824274. ATENDER-VOS-Á A LAZANHA QUE ESTÁ DESCONFIADA QUE ESTÁ GRÁVIDA DE TRIGÉMEOS! (Comment on this)
1:58 pm	Carta aberta ao excelentissíssimo Senhor Presidente da AEIOU Eu só não acho bem as partes em que tu falas em estrangeiro. Que mania que as pessoas têm hoje. É só para parecerem mais intelectuais e que estudam ou estudaram em Harvard ou lá como se escreve. Ora eu que só falo uma única língua estrangeira e com péssima pronúncia (o Brasileiro) condeno todos estes tipos de expressões de esquerda como "Fuck-Up", "Twety-five" e "Puerto Rico". E agora vou contar uma anedota: A mãe do menino Joãozinho ia a passar no corredor (devo dizer que era um belo corredor, com papel de parede verde, muito anos 40, a fazer lembrar as embalagens dos sabonetes Ach-Brito) quando ouve (a mãe do menino Joãozinho usava daqueles aparelhos para ouvir melhor, porque era striping num bar de putas em Linda-a-Velha e já se sabe, com música alta toda a noite é o que dá. Mas há também quem diga que ela já nem das orelhas os três tem. Talvez Camões.) o menino Joãozinho a falar (era de facto raro ele fala, porque tinha daquelas doenças de veias entupidas no cérebro que o empapam de sangue e depois a pessoa com o cérebro empapado fica sem falar durante vários dias, até meses) sozinho (poderia estar a falar ao telemóvel ou com um dos seus amigos imaginários [Ramón era o seu favorito, porque tinha brinquedos de couro e metal, bem como umas borrachinhas coloridas e com sabores], mas não, estava de facto sozinho). Aproxima-se da porta (era uma porta blindada, porque a mãe do menino Joãozinho tinha muitos inimigos lá na terra dela. No passado a mãe do menino Joãozinho era feiticeira e conseguiu fugir deles; pegou no menino Joãozinho, recém-nascido, e zuca de lá para fora. Sem querer, a mãe do menino Joãozinho deixou-o cair ao descer do autocarro e ele tem até hoje uma cicatriz em forma de trovão.) e lá estava ele "Se te (tratava-o por tu, portanto, não era ninguém de interesse... não sei se continuo... talvez mude o "tu" para "Vossa Excelência o Presidente da República". Ou não, agora já está) apanho (rima com ranho), como-te! Se te apanho, como-te!" (a repetição tem sempre mais impacto, sobretudo para os mais lentos, que normalmente só apanham uma. Coitadinhos. Mas olha que duas de seguida não é fácil). A mãe (para falar a verdade, não era a mãe verdadeira do menino Joãozinho... Era a empregada da família, que depois da morte de todos os elementos, num acidente de balão à volta do mundo, ficou encarregue da educação do garoto) do menino Joãozinho (o menino Joãozinho não se chama João. Chama-se Júlio, como o pai, ex-dono da fábrica de amaciadores Vernel. O "l" foi acrescentado depois da II Grande Guerra, porque eram judeus e gato escaldado de água fria tem medo)assustou-se (não foi assim um susto muito grande; nem foi um susto, foi só curiosidade), porque receou (balelas) que o menino ("menino", porque era muito rico, e os empregados tratam assim todas as pessoas solteiras; porque ele já tinha 47 anos e meio; faz os 48 agora em Novembro) Joãozinho (ou Júlio, ou Julito, ou Rúlio) quisesse comer o gato (eles tinham um gato malhado, que nos últimos tempos não andava bem; notava-se nele uma certa moleza. Daquelas molezas de amor. E quando o gato malhado miava parecia dizer "Sinhá! Sinhá!"). Abriu a porta (a tal) violentamente (quer dizer... é novamente para ter mais impacto, porque até foi muito lentamente: a mãe adoptiva do menino Joãozinho [já é altura de a apresentar], a Dona Agustina, estava carregada com um cesto de roupa para passar) e viu (através do seu sensor de infravermelhos; a Dona Agustina não tinha olhos, porque os arrancou, quando em jovem descobriu que tinha andado a fazer sexo oral ao próprio pai durante um baile de máscaras em Saló, no Norte de Itália. Só quando o pai tirou a máscara para fumar o cigarro pós-orgasmo é que o reconheceu e foi para a varanda virada para o rio Pó gritar "SE ESTES OLHOS NÃO SERVEM PARA RECONHECER O MEU PRÓPRIO PAI ENTÃO PARA QUE SERVEM?" e truca, arrancou-os. Depois, mais tarde, em Miami, coseu uma espécie de bolotas electrónicas que lhe devolveram a visão parcial) que o menino Joãozinho estava sofregamente (não era esta a palavra que eu queria empregar, mas também não está mal. Vais vale isto do que dizer que ele estava a esgravatar "Tinkie-Winkiemente" ou "Lightlymente" ou "Summer Time") a esgravatar (já tinha dito lá atrás, mas tive de repetir, porque esta é o texto-mor, ou que está entre parêntesis é o que se diz no vulgo de "parêntesis") o nariz (o menino Joãozinho também não tinha nariz; perdeu-o um dia que foi à praia com umas primas do Senegal. Então agora no seu lugar, tem uma cenoura) em busca de um macaco (daqueles que são muito secos numa ponta e na outra têm um grande fio de ranho que nós até o sentimos a vir da garganta), dizendo (gerúndio) "Se te apanho, como-te! Se te apanho, como-te!" (cá está). (Comment on this)
Sunday, April 24th, 2005
12:52 am	Dáne ap ap ap E é com real satisfação que eu a vós me dirijo, meus omnívoros em potência! Pois é! Bem... não tenho nada a dizer. Só que estou muito cansado. Não estive propriamente a puxar pelo corpinho, mas é da hora, pois claro. hmmm Isto o tempo... Uma pessoa nem sabe o que há-de vestir... Tanto faz calor como faz frio... pois... pois claro... "Pois claro" foi das primeiras frases que a professora Eugénia Vasques me dirigiu. Nunca mais me hei-de esquecer. Ai não não! Não vou dizer o contexto, porque é demasiado humilhante. "Pois claro"... 25 de Abril Sempre! Este ano calhou a uma segunda-feira. Foi... Se fosse a uma sexta-feira também não calhava mal... não... Mas a uma segunda-feira é melhor, porque a sexta é a sexta e a segunda é o dia terrível, como se sabe. Ontem fui comprar mel. Eu julgava um pote eram uns bons 5 ou 10 euros, mas não... 1.85€. Não está mal, não senhor... É que eu pensei "As abelhas são tão pequeninas... até cagarem um pote aquilo leva tempo, então não deve ser assim tão barato... deve ser ao mel que chamam o Petróleo Dourado. Mas se calhar não é... o Petróleo Dourado deve ser o Ouro." Aproveitei e levei o lixo. No outro dia estive uma data de tempo parado no trânsito. E ontem também. Mas não foi no trânsito. Foi ali numa estradinha estreitinha. Estava o camião (para os leitores brasileiros: caminhão), bem, o camião do lixo a recolher o lixo, pois claro (frase infinita), e enquanto aquilo não se coisou, truca, lá fiquei. Tá bem visto... Tá sim senhor… Tenho o rato cheio de cotão. A ver se um dia destes o limpo, com uma pinça que tenho ali. Não sei se está no sítio ou se está fora dele. Depois procuro. Hoje comi um doce de morango muito bom. Não era muito doce, mas devia engordar na mesma. Não faz mal. Isto como anda mais quilo menos quilo já nem se nota. É o que dá fazer teatro de texto. Ou então não é isso… Mas alguma coisa há-de ser. “Ai seja o que for que o amor me traga sei que é Primavera neste Enverne”. Dulce Pontes. Madredeus. Vaya Com Dios. A cavalo dado não se olha o dente. Ser poeta é ser mais alto. Galp Energia. Casals! Tá giro… Bom, sendo assim, vou deitar-me e venho cá mais tarde. Ou logo ou já ou a seguir. Eu estou no lugar do rei. Os Artistas Unidos pá, pena é serem eles e não outros, mas estão bem. A minha Riter comprou um carro novo! Já ganha, pois está claro… Vedeta! E depois anda aí a comprar carros. Também, forreta como ela é… Se eu fosse forreta como ela já tinha mais um carro, ou dois, e um apartamento no Texas com vista para o mar e fazia colecção daqueles autocolates dos Bolicaos. Energia Bolicaos. Boli + caos. Boli vem de Bolo, que na tradução para italiano fica “lo boli”. E depois é o Caos, que é o que o Homem faz num palco, segundo Gordon Craig, o que Appia classifica de arte, isto assim por alto. Logo Bolicao é a arte do bolo. Já vos falei da mousse de morango? Estava boa. Mas foi cara. Como diz o outro “não me interessa o material, desde que seja caro está bom para mim”. Ah, fui eu que disse. E depois não há carros… Um só parágrafo. Que bem. Bijinhitis nis vissis trimbis, Rikirdir di mindi P.S. – ANA LAZANHA LANÇA UM DVD COM GINÁSTICA PARA GRÁVIDAS. OS EXERCÍCIOS SÃO FEITOS AO SOM DE MICHAEL JACKSON. CALMANTE INFANTIL, DIZ-SE. COMPRE JÁ! Parece Beckett. Agora percebo porque comparam Thomas Bernhard a Beckett. É que também parece Thomas Bernhard. Na verdade parece mais um que outro. Mas qual deles é que não sei. Vou perguntar a Armandh Rosh o que acha. Num filme que vi hoje havia uma máquina de lavar na rua, ferrugenta. Gostei de ver. Ficava lá ver. E depois vi as Bordadeiras. Agora estou a ensaiar no Teatro Nacional D. Maria II. TNDMII. Isto tudo é a abreviatura. Até entro pela entrada dos artistas. É aquela quase de frente ou quase de lado para a Ginjinha. Uma vez dei uma barraca no Trindade. Mas não queria falar acerca disso. Hoje fui muito antipático para o senhor do cinema. Mas eu não tenho culpa. Culpa têm eles. Vim no jornal. Coisa pequena. Também fui à Festa da Música. E à peça da Loura. Se eu tivesse um sonho seria esse, Belém Clube. Antes o Belém Clube chamava-se Teatro Luís de Camões. Assim podemos dizer Belém Clube, antigo Teatro Luís de Camões. Agora já há o Teatro Camões e o Auditório Camões. Luís já não se deve usar. Também vou passar a assinar só pelo apelido. No final das cartas porei apenas: Santander. Ando a tomar Propolis. É para as constipações. Devia de ir à ervanária. (1 Comment |Comment on this)
Sunday, April 3rd, 2005
12:07 pm	Quando não se ouve o que as pessoas dizem, nós perguntamos "UH?" e não "Ãh?", que é de mau tom No que respeita à loucura está lá tudo. Desde a Britney ao meio folar por dia. E assim foram as férias da Páscoa. Ora, meus leitores às embalagens de 24, há tanto tempo que eu não falo do Teatro e desses desportos. Hão (variante para “Hadem”) de julgar que eu já me despedi e estou a trabalhar, como me compete, no McNodalls ou no Alisuper. Não senhores! Isto anda aqui uma actividade que é melhor pôr a placa de “ATTENTION (não sei qual é a parte que leva os dois “t”): camone not disturb”. Oh oh! Gil Vicent Laurent com o Mr. Álvaro Córreia correu muito bén. O povo adorou! E eu trabalho para o povo. É o povo que me dá vida! Porque o povo é a essência da sociedade! ... Mas o povo lá e eu cá, que estou com uma enxaqueca que me arrasa a síntese. Apontem tombén em vossas cheias agendas: 1. “Tens Razão… MAS VAIS PRESO!”, de Matos Maia e António Alvarinho – 30 de Abril | 21 de Maio – Fundation António Aleixo, Quarteira – 21:30 ---- Revista Wagneriana * gostosa e hilariante pelo GTAQ encenado pelo Mestre (de Obras) Ricarder. * (porque tem a duração de quase 4 horas) 2. “A Espada D’El Rei Leão”, de Miguel Fonseca – 7, 14, 21, 28 (acho eu) de Maio – IPJ Parque das Nações/Moscavide – 21:30 – Comédia Medieval, cantada a vozes, com sabor a figos, com sabor a nozes! A não perder! Grande Princenza Irene (moi) renasce com mais vida e mais aprazível que nunca (e ela sabe!). Encenação de Miguel Fonseca! 3. “Comédia de Rubena”, de Gil Vicente – 17 de Maio – não sei onde do Politécnico do Rato – 21:30 presumivelmente - a abrir o grande festival de teatér FATAL – Comédia de arrebentar a rir; assim: AAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA. Virtuosamente encenada por Álvaro Córreia e admiravelmente representada pelos super alunos da Turma B (na qual me insiro, curiosamente…) do 2º ano da Escola Senhor Prior de Palhaços e Cinema. Mas vocês sabiam que a palavra “arrebentar” existe mesmo?? Até fui ver ao dicionário, imaginai vós! E como diz a Ute Lemper “o caso continua, mas não digas à mamã”. Vá, que tenho as leituras todas em atraso e amanhã começa o Pedre Mates e ele gosta da cóltura da pessoa e lá vou eu pra lá sem saber o que é Viena de Áustria. Beijos nessas clavículas, que se fizeram o mesmo serviço que eu, já nem se notam, porque andou tudo a engordar! RICARDER P.S. – ANA LAZANHA, AINDA ENGRAVIDADA, POIS CLARO, AMANDA (será que esta palavra também existe? Verifiquem em vossos auxiliares de vocábulos) ÔVOS DA PÁSCOA PARA SEU ÚNTERO, PARA SEU NENÉNS BRINCAREM. COMO? NÃO ME PERGUNTEM. TOU NEM AÍ! P.S. 2 – NÃO SE ESQUEÇAM QUE FARO É A CAPITAL NACIONAL DA CULTURA!!! DÊEM UMA ESMOLINHA! VÁ! (1 Comment |Comment on this)
Tuesday, March 15th, 2005
9:24 pm	Não administrar durante a GRAVIDEZ Ah, meus parafusos, compusi-os para vocês um poema SUBJECTIVO E CONTEMPORÂNEO que vou meter na minha próxima produção teatral, custe o que custar. SENHOR PROFESSOR PEDRO MATOS, prepare-se você! Acrescento que o poema foi inspirado numa relação metafísica e transcendental que eu próprio estabeleci entre uma personagem de Ibsen e outra de Marlowe, que afinal é Shakespeare. Cá vai, pois então: Adeus Adeus Adeus Vá Adeus Não quero intrometer-me na tua vida Adeus Adeus para sempre Não quero estar a interferir em nada da TUA VIDA Porque a TUA VIDA é a TUA VIDA e a MINHA VIDA é a MINHA VIDA Adeus Sim, adeus Adeus HAHAHAHAHAHA Adeus, merda! Sinto-me a esmorecer Dentro de mim o castigo Água Sal Mar É o mar O mar que se confunde com o céu vazio Vazio Vazio de sensações Vazio de sentimentos O ar O oxigénio Rádio oxigénio Viajar no carro ao som da rádio oxigénio Oxi, que génio Génio fulo Génio nulo Génio caramulo Génio Eugénio EUGÉNIA VASQUES Saltar de um canto para o outro lado Querer Poder Sentir... TEATRO O poder do som O silêncio O som do silêncio A textura do silêncio O sabor, o cheiro, a menstruação do silêncio Sabes, há vida em Marte Marte Esmalte Matar Matar o pai de Sófocles Mater Alma Mater Alma Guerra Alma Guerreira Alma Jurídica Jubilenga Júbilo Ano do Jubileu Catalunha Cataratas Niagára Ni a gara Nem há água Jogo de vida Vida no jogo A vida por um jogo O resto morreu O resto ficou O que ficou não basta Basta! Não preciso do que foi Foi Era É Ser Ser humano Epilepsia Epictograma Pictograma Pictágoras Pitágoras Teorema de Pitágoras Pimenta nas mangas As mangas estão curtas Curtas Demasiado curtas-metragens Casting para curta-metragem num carrossel Carrossel Carroça Carro Car Cá Lá Lama Dalai lama Dalai Dacai Dalevanta-se Dakar Paris Dakar Música E tudo o vento levou na casa Darling Só te quero Quero-te Te quero Te quiero Habla con ella Macarena Macarrão Macarrão com carne Macarrão com carne e água Uma sopa de macarrão e carne Uma refeição Os pobres sem alimentação A cidade cheia de pobres E cheia de frio Vidas congeladas Vidas incertas A incerteza da vida A incerteza de viver Sempre Sempre viver Siempre vivir Viver Vivir Íntimo Potência Máxima potência Tu Eu Nós À máxima potência Já paravas, não? Deixa-me Estou a fazer poesia As minhas palavras são poemas As minhas ideias são açucenas Açucenas Acenas Aqui Para me veres A despedida Vais partir Adeus Pronto Ora bem, viram? Não é preciso ser da Turma A nem do 1º ano para ser SUBJECTIVO E CONTEMPORÂNEO. EU TAMBÉM POSSO SER SUBJECTIVO E CONTEMPORÂNEO! QUERO! GOSTO! SINTO E VIVO! RICARDER P.S. - ANA LAZANHA TIRA FOTOCÓPIAS NA DONA LUZETE! (3 Comments |Comment on this)
Sunday, February 20th, 2005
7:23 pm	Senhor patrão, engole a varina um sapo! MENINAS E MENINOS! SENHORAS E SENHORES! Hoje é dia de eleições! Saudações partidárias, RICARDER P.S. - ANA LAZANHA FOI A CUEVAS DE GRANADA (ALENTEJO) VOTAR NO PARTIDO NOVA DEMOCRACIA: "É UM PARTIDO AINDA BEBÉ, QUASE COMO OS MEUS GÉMEOS. DEPOIS TAMBÉM VOU COMPRAR UM CÃO BEBÉ! E UMA PALMEIRINHA EGÍPCIA BEBÉ! QUERO TUDO A CONDIZER!" (1 Comment |Comment on this)
Saturday, January 29th, 2005
12:29 pm	Olá, eu sou a Equinácea e estou aqui para te servires de mim! Diz a namorada do André para o seu respectivo. A minha vida afinal não é um caos. Porque eu hoje disse de mi comigo: hoje, Ricarder, vais recolher a roupa, estendê-la e pô-la a lavar. A ordem não está invertida, não senhor. Porque ia: - recolher os lençóis que estendi há duas semanas - estender a roupa que pus a lavar ontem às 2 da manhã (será que acordei os vizinhos? Bem… eu não consegui dormir… mas talvez fosse plo medo que faltasse a água e a máquina explodisse) - pôr a lavar a roupa shakespeariana para devolver ao guarda-roupa escolar… …(ou não) Sucede o seguinte: Os lençóis que já lá estavam há duas semanas estão presos na janela do vizinho de baixo pelo que não os pude tirar. Pensei eu: BEM, ao menos tira as fronhas. Tirei uma, porque a outra foi parar lá em baixo. A roupita da madrugada está ali num mega alguidar (palavra marroquina, como o Algarve [não é a palavra “Algarve” que é marroquina, é o próprio do Algarve]) à espera de ser estendida num estendal interior, no corredor (vamos fazer de conta que é chique… é como os jardins interiores que são sempre de uma elegância românica). A farpela do Meireles e do Marco Anatómico estão a lavar. AHHHHHHHHHHH COMO EU SOU DA CULTURA! Sim, porque eu ontem fui duas vezes ao cinema e à nointe à Ópera no S. Carlos. Foi, por assim dizer, uma ida completa: vi a ópera e conheci ao pormenor os frisos das galerias (não, o segundo acto não foi uma seca… eu é que sou da curiosidade científica). Bim Bim, Viana bien mi tu Bia Bia, piatchutió Bits bandió bandió É uma música italiana. Ah! Esta foi a semana do medo! Carro meu a portar-se mal: segunda-feira, carro em cima de passeio, mesmo em frente a casa mia. Sucede que os senhores da Câmara queriam esburacar o passeio para fazer coisas aos canos. Se não fosse eu chegar no último segundo iam-me rebocar o carro, porque estavam à espera que eu o tirasse de lá, para começarem os buracos. Pronto, como estacionar em cima de passeios é hábito do chefe e como Lisboa não é Amadora, meu carro ontem, mesmo em frente a cinema Monumental foi o mais bloqueado com ferros amarelos e colado com ‘autoclantes’ da mesma cor por tudo o que era vidro. Pois… Serve para a vida. Quando eu tiver de representar um carro bloqueado já sei como o fazer. Técnica Stanislavski a vir ao de cima. Vá, já chega Um beijinho cheio de dedos que agarram guitarra e alinha-se o fado, RICARDER P.S. – ANA LAZANHA DE GRÁVIDA REAL PASSA A PARTEIRA VICENTINA: - Qual é a sensação de inverter os papéis: passar de grávida a assistente de grávida. - Foi um processo curioso. A minha objectividade vivencial chocava com a subjectividade teatral. Hesitei ao aceitar o papel, mas como eu gosto desafios acabei por agarrar a oportunidade. E estou a defendê-la com unhas e dentes. Obrigado. Sim, aí esse senhor do Diário de Notícias. … (3 Comments |Comment on this)
11:56 am	Um que e de la actualidade Pera aí que eu vou estender a roupa. Beijos de aipo, RICARDER P.S. - ANA LAZANHA ESTÁ A PENSAR MUDAR DE NOME: LAZANHA STREISEND (1 Comment |Comment on this)
Sunday, January 16th, 2005
12:30 pm	Mesmo esgalfetado! “Oh pá! Ai ai ai! Oh pá! Ai ai ai ai! Oh pá! Ai ai ai ai ai! Ping Pong! Lalalala! ZZZZZZUUUUUUUUUUUU! Eu ando no Conservatório e sou subjectivo, alternativo, subversivo (no fundo sou um granda freak e, apesar de não perceber nada da vida, eu gosto é de Tchekhov, de Dantchenko e de Paulo Coelho!” FOOOOOOOOOOOONIX!!! O MEDO!! O ARREPIU!! A LÁGRIMA!! A QUEDA DE CABELO!! Meus queridos, apesar de não cá aparecer há mais de um mês, aceitem a minha experiência pedagógica e rejam-se per minhas palavras. Há situações e situações! O freak é um bicho que acaba por se desvanecer com o tempo, porque: 1) até o próprio freak não tem paciência para os freaks e autodestrói-se, com ganzas da Cova da Mealhada que diz serem da Índia ou porém 2) vai para engenharia química e fica pior “aíndia” (gostaram? É para rimar!). Bem, sinto que vos devo uma satisfação, porque sei que andaram na alta-depressão por não terem as carícias potentes de meus plaf. Ora bem, não pude vir antes. Depois das satisfações, venho-vos dar as novidades todas aos milhões, meus leitores agregados. Já não me lembro se a apresentação do Shakespeare foi antes ou depois de dia 11. Se foi antes e eu já falei dela, então pronto. Senão, fiquem a saber que correu bem e que me elegi novamente o pior aluno! JOANA CAVEIRA, OBRIGADO POR SERES QUEM FOSTESSS! Se bem que eu tenho um contracto vitalíno com a escola: ser sempre o pior do ano! Consequências caso não o seja: EXPULSÃO E FAZER O ESTÁGIO DO 5º ANO COM FREAKS SUBJECTIVOS! AMÁLIA! Remedia para a subjectividade: TUM TUM TUM SILESSE! E que agora é o Gil Vicent Laurent, com a Comédia da Rablona! E já tenho o papel para ser o pior aluno. Mesmo que não quisesse, com este não me escapo: Príncipe da Sérvia! Passo a transcrever: ‘Oh! Voi a veri se u Filucio desmaio! Oh, pois ki desmaiuó, tadinho! Ai e que disfurguriado estús, Filucio! Lo amur és la cosa mais boniota del miundo e jo quiro amiar la Cismonga para lo siempre! E ahora voy ter con ella e LAMBER-LHE A RATONA TODA, SUA PORCA!’ Pronto… calma e um prato de massa é que é preciso! Sim, porque eu tenho aqui um tabuleiro de massa! Um tabuleiro de massa com pato e salsa! Fui eu que fiz! Ah, é verdade! Foi Natal e foi Ano Novo! Pois é… E há-de ser Carnaval um dia destes e 4 dias depois há-de ser a Traviatta! Bom, já me irritei! Vou decorar o Príncipe da Selva! Aposto que nem um cavalo verdadeiro vou ter! Fonix! Mas eu sou mansinho e faço tudo! Muito beijinhos carinhosos, nos vossos focinhos mimosos, RICARDER P.S. – ANA LAZANHA FESTEJA PRIMEIRO ANIVERSÁRIO DE SEUS FETOS EM CASA DO ARTISTA, EM CARNIDE, COM MUITO SOM E ANIMAÇÃO! ANA LAZANHA DIZ AOS JORNALISTAS “É UMA HONRA SER A PRIMEIRA MULHER A ESTAR GRÁVIDA DURANTE UM ANO! VOU TENTAR ESTENDER A MINHA GRAVIDEZ AO MÁXIMO, PARA O MEU RECORD NÃO PODER SER QUEBRADO JAMAIS! OBRIGADA! MUITO OBRIGADA!” P.S. 2 – Hoje sonhei que estava a matar aquele actor brasileiro… o José Wilker. Dava-lhe pazadas na cabeça e tirei-lhe a pele do seu da boca e ele morreu sofisticado. (5 Comments |Comment on this)
Saturday, December 11th, 2004
11:35 am	Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Minhas pedras rolantes, c batatas de mostarda: Shakespeare, pela mão de Joana Caveira, la mestrinetti de la destruicción ("Exacto! haha PORCOS!!!"), na terça-feira (dia 14) pelas 15 horas, sem atrasos; ou na quarta-feira (dia 15), pelas 10:59 (com atraso de um minuto! HA! ESTA FOI DE ALUGAR CADEIRAS!). Apareçam e tragam um amigo também, que a gente este ano tem muito espaço para o público! Até pusemos umas cadeiras do lado de fora da sala, sempre ouvem a gritaria! E não pagam menos por isso! HAAAAAAAAAAAAAAAAAA! O QUE ME VALE É O MEU HUMOR!!! E hoje tenho uma revelação a fazer, para que todo o mundo, galera, fique a saber, que a mim ninguém me cala, eu vou mas volto! dois pontos: o André Albuquerque (aquela criatura que acolhi em minha maison há uns milénios de anos - consultem pumbas de 16 e 17 de Fevereiro de 2004), pois, o André Albuquerque é... O FAVORITO DA PROFESSORA JOANA CAVEIRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (pausa dramática) Só conto mais pormenores da descarada realidade depois de ter a certeza de que é por isso que ela não me chumba! Sim, porque Joana Caveira já frequenta meu blaf frequentemente (olhem o pleonasmo [que é mais chique que redundância, segundo Ricardo Alves]). E agora vou ver do pato. Beijos para vocês todos, meus bolicaos diet (já provaram????? eu já... foi terrível!!! deram-me alucinações e fui para o Teatro Aberto vomitar! Pior que isso só o mais que natalício!), RICARDER P.S. - ANA LAZANHA FAZ A ÁRVORE DE NATAL! COMO NÃO TEM BASE PARA ELA, ESPETA-A NO EMBIGO, QUE ESTÁ GIGANTE, NA BARRIGA INXADA! (2 Comments |Comment on this)
Tuesday, December 7th, 2004
12:08 am	Chopin, Lizst e Debussy assumem o comando da operação Ás vezes pergunto-me “Porquê? Porquê Ricarder? Por que razão é que tu deixas sempre a unha do polegar esquerdo por cortar???” Tem graça que as ocasiões em que eu me pergunto “Porquê? Porquê Ricarder? Por que razão é que tu deixas sempre a unha do polegar esquerdo por cortar???” coincidem frequentemente com os minutos ou horas seguintes ao acto de cortar as unhas. Sim, de facto, há alturas na vida de um homem em que é preciso questionar a filosofia dos nossos actos. Que eles não são em vão, ninguém duvida. Pelo menos eu. Por menor que eles sejam, há sempre um risquinho a carvão nesta capela Cistina que é a vida, a que prefiro chamar de existência, uma vez que estar vivo é o contrário de estar morto, mas existimos na mesma; ou numa outra vida, ou numas outras vidas, ou em árvores ou em etc. Um dia, uma sábia senhora disse-me assim: “Se o homem filosofasse 20 minutos por dia, a sua evolução mental seria abismalmente superior ao que é”. Também me disseram um dia que depois de abrirmos um pacote de leite, devemos, no caso de sobrar, pôr o pacotito no frigorífico, o qual lá não deve permanecer mais do que 3 dias. E depois? Mudamo-lo para onde? Para o guarda-vestidos? Para a caixa dos sapatos? Para debaixo dos sofás? Ainda uma outra pessoa muito sábia e sabida me disse com toda a frontalidade: “J’ai tout oublié”. Ora, como eu sou uma pessoa democrata, não respondi ao insulto e continuei a minha vida, pelo lado da sombra, porque o sol bate na tromba. Gostaria de partilhar uma vivência minha (ou uma existicência, para não me refutar; mas eu também não estou morto; pelo menos é o que parece. Ainda há pouco comi os chocolates da Catarina Gorgulho e senti o seu paladar (dos chocolates. Ainda não da Catarina. Agora me apercebo que o meu sub-inconsciente escreveu “ainda”. Não percebo o sentido da frase). Talvez tenha tudo sido uma ilusão sensorial e eu esteja num grande sonho. Mas já que é para sonhar, então, que eu agora tenha a capacidade de voar e de poder dar azo a certas e determinadas coisas que não me atrevo a dizer, porque são muito sexuais e estar a falar de pénis num site público não me parece nada bem, ainda mais porque há ilustres personalidades (Dótora Luísa, Mestre Paulo Moral, Santana Lopes, entre outros) que o frequentam frequentemente (gosto da redundância; faz de conta que eu sou o Almada Negreiros ou o Álvaro de Campos e digo que o tempo que passa e nunca passa), que se passou há mais de um ano, na estação do Rato, pelas 0 (zero) horas, depois de ter jantado bifes de café (os bifes parece que eram de vaca, mas os estilismos permitem estes recursos que subentendem uma significância) com esparregado verde-musgo. E estava na estaçon e um indivíduo embriagado aproximou-se de mim e disse “A última vez que eu estive em Lisboa era tudo muito diferente! Como é que se vai para a Pontinha?”. Vou partilhar outra vivência (ou existicência ou mortênsia, para o caso de já estar num estado que não é o que penso que habito). Quando eu tinha 6 anos vim a Lisboa. E vi, pela primeira vez, um Eléctrico. E eu, que já era bem espertalhaço na altura pensei: “Oh! Que época importante estou eu a viver! Depois poderei dizer aos meus netos ‘O Eléctrico foi inventado quando o avô tinha 6 aninhos, tal como tu, Romina e Viliame. Ai! Defolfam a dentadura do afô!” (deve ler-se com voz tremidinha como uma estrelinha pequenininha para a mãezinha). E depois de uma semana louca como (ai ai, que não digo!) alguém, venho dizer, qual suspiro de descanso e saudade já, que “Gaivota” e “3 Irmãs”, do tio Tchekhov, nas quais entrava com fulgor e ardor, estrearam e correram assim muito bem. Agora que entrei no desemprego, vou dedicar-me à leitura e às artes plásticas. Vou inscrever-me num curso de Enfeites de Natal, que está a decorrer desde ontem, nos Bombeiros Voluntários da Amadora. Espero que ainda me aceitem, para eu não ter de subornar ninguém e depois não vá ser descoberto e ter de levar tareias rudes e ser preso violentamente. Bem, como amanhã é dia de corrido de Shakespeare (bebés, saibam que a estrear na Escola Superior de Teatro e Cinema para a semaninha que vem, terça-feira, dia 14, e quarta-feira, dia 15 – as horas confirmar-vos-ei, depois do sinal sonoro) vou deitar-me e pôr estas meias para lavar (não necessariamente por esta ordem, uma vez que a máquina de lavar não virá até mim depois de deitado; talvez viesse, se eu ainda estivesse sentado, ou em pé, ou a fazer o pino ou dar cambalhotas – além disso, aquele eficientissíssimo sistema de sacos para a roupa suja deu bronca, porque começavam a nascer e a desenvolver-se uns bichinhos muitos pequenininhos e branquinhos e molezinhos a partir de certas roupagens). Muitos beijinhos nessas carinholas reluzentes do óleo, RICARDER P.S. – A MINHA LAZANHOCA FEZ ANINHOCOS NO DOMINGO QUE PASSOU! E AINDA CONTINUA GRÁVIDA! EM JANEIRO SEUS EMBRILHÕES FAZEM UM ANO! APROXIMA-SE GRANDE FESTA, QUE SE REALIZARÁ NA CASA DO ARTISTA, A DIA POR CONFIRMAR. (1 Comment |Comment on this)
Tuesday, November 16th, 2004
10:54 pm	Boa sorte - Jogos da Santa Casa Hoje inicio o meu pumba (que Nossa Senhora da Garupita me valha, que há pra cima de muito tempo que cá não vinha depositar a minha coluna verbotral) com uma pessoa de grande mérito e muito talento: o Peixolas! Ai ontem… Olhei para ele e lá estava, mais gordo e sentado numa cadeira de 7 centímetros de altura… Pareceu-me tanto o Pai Natal, que me deu vontade de ir a correr de chupa-chupa na mão, sentar-me em seu colo fofo e gritar-lhe aos ouvidos, com a minha voz de garoto de 7 anos: PAI NATAL, EU QUERO SER UM BOM VERCHININ DE 43 ANOS, QUE ESTÁ MAIS VELHO, MAS NÃO É VELHO, QUE COME TODAS, MAS APAIXONA-SE, QUE NÃO FALA NADA, MAS DIZ TUDO! Ao que o God Father, digo, o Christmas Father, o Santa Cláusula do Art. 69 do Cod. Civil me responderia: Eu acho que… não vamos continuar a patinar, ãh, tu sabes que não consegues! Não é por má vontade, tu até tens matéria de actor, mas… Olha, aparece-me daqui a 17 anos e conversaremos, é ou não é Ricardo Alves?! Oh! Imagem do céu! Melhor que isso só o Davido Antunes a fazer a depilação com pilca e a usar Lanidor Andrónico (ou é Lindor Anatómico, Inês? Estou cansado, é só isso) e a fechar-me a porta da sala de aula nas ventas, só porque eu gritava discretamente no corredor, pelas minhas porcalhonas de Promoção! Quando não se tem bom humor, não se tem bom humor! Da mesma forma, que a estação dos caminhos-de-ferro está longe, porque não está perto e estar vivo é o contrário de estar morto e há mar e mar há ir e vir-se e a Naty come Chantilly! Sim, a Naty come Chantilly e sabe-se lá quem, … ok estou calado! Viva o Amor!!!!!! E eu hei-de casar com a minha Majorete Anglo-Saxónica, porque ela me preenche e tem boa anca para me parir os filhos todos e boa mama para dar de mamar a nós todos. Ahhm… a eles todos! Sim, porque eu ando a comer rebuçados de Vitamina C, para não me constipar! Bem… neste momento estou constipado, mas isto já foi de chocadeira de há dias! Mas agora vão só ver! O meu fígado a receber isto tudo e a espalhar por aí, per o meu corpo! Este corpo de luz e som (sim, a oleosidade da cara e dos cabelos e o som dos intestinos quando não estão bem…). Cona-se…! Porque é que eu não sou extremamente belo? Ao menos não sou zarolho. Mas… O LUÍS DE MATOS DISSE QUE EU ERA!! E A OUTRA BESTA DISSE QUE EU PARECIA TER 30 ANOS!! Mãe, queria que depois desses as minhas coisas a quem necessita. Não guardes nada! E quando encontrares o meu corpo, mãe, faz uma bolinha com ele, mete num saco plástico preto, mãe, e manda prá incenderadora da Arrábica…. Que eu vou trucidar-me violentamente com um pente afiado! Mas antes, queria fazer-te um último pedido: que me vistas a minha última roupa, como me vestiste a primeira, quando eu nasci. Aqui acaba o meu testamento e aqui acaba a minha vida! … Tuma! Tuma! Flics! AIIIIII! PORRA!! JÁ ME ALEIJEI!!!!!! Se eu soubesse que voando lá prós lados do Estoril… I’m just a gigolo! Ou não… Beijos deste Ricarder de sempre! Querem ver??? Cá vai: RICARDER P.S. – ANA LAZANHA ENCARACOLA OS CABELOS, PARA REPUXAR O CORPO PARA CIMA E COM A GRAVIDADE VER SE A GAROTADA DE SEU ÚTERO HÁ 11 MESES DESCE POR ALI ABAIXO! PORÉM, A ÚNICA COISA QUE CONSEGUE É UM LOOKING PARECIDO COM A BARBARA STREISEND! (1 Comment |Comment on this)
Tuesday, October 26th, 2004
7:47 pm	sKANsen juahahaha - Querer é poder! Oh! Então, que fique sabendo que por ordem daquele que manda não matarei nem mais uma mosca que zumzumzumzumbie por aí matreia, a porca! A Britney can't get me out of her head! Catrami, RICARDER P.S. - BAILA QUE BAILA, BAILA A LAZANHA, DE BARRIGA INXADA DE QUASE MUITOS MAIS QUE MUITOS MESES QUE NÃO DEVEM NEM PODEM SER DE ORIGEM E FAZEDURA HUMANA! NÃO! HAHAHAHAHA ups P.S. 2 - YAH!? QUEM ÉS TUuUuUuUuUuUuUuUuUuUuUuUuUuUuU? P.S. 3 - Emma, continua a ser quem sempre fosteSSSSSS, porque de outra forma não serias quem sempre houveras sido. ... ou não! (6 Comments |Comment on this)
Saturday, October 23rd, 2004
9:50 pm	Un peu de vent dans l'oubli "Dizer um corpo. Onde nenhum. Mente nenhuma. Onde nenhuma. Ao menos isso. Um lugar. Onde nenhum. Para o corpo. Estar lá dentro. Mover-se lá dentro. E sair. E voltar lá para dentro. Não. Sair nenhum. Voltar nenhum. Só entrar. Ficar lá dentro. Em diante lá dentro. Parado." últimos trabalhos de Samuel Beckett TENHO SAUDADES! (1 Comment |Comment on this)
9:17 pm	Sábado Com Cálcio E mais ainda te reza o destino que tens de amargar!!! Ler sobre a guerra substitui o coração por uma bazuca seiscentista! Pois que já não fazia maldades terríveis, desde que levei a pequena Liliana para baixo de uma laranjeira e lhe dei fortemente nas ventas; ou fechei a Rute Soraia numa casa de banho escura, mascarei-me de monstro e depois disse “Eu sou o monstro e vais levar no focinho!” E levou. Então passo a descrever a maldade: A minha querida vizinha de cima levou o dia com lençóis estendidos a taparem-me a janela da cozinha toda! O SUFOCO! Atirava-me logo ao chão, qual foca desbarbatanada! Sucede que quando eu repairei que já ia no 3º (terceiro) par de lençóis do dia, eu, qual raiva incontida de anos, pego no molho de lulas fritas de ontem e atiro-lhe para cima! ZÁS!! TADINHO O PÉNE, O MEU NOME É ZÉ PIKENO! E pronto, depois disso fiquei com muitos remorsos e telefonei à minha mãe! AH GRANDE HERMÍNIA SILVA!!!!!! (a minha mãe não se chama Hermínia Silva. Isto foi a parte do “AH GRANDE _______________________ ”) Muitos beijinhos para vocês todos, que são todos tantos a acotovelarem-se todos, só para tung, RICARDER P.S. – ANA LAZANHA CULTIVA UMA MACIEIRA E DEPOIS OBRIGANOS A REZAR COM ELA, BEM ALTO, TAL QUAL ZECA XETELO-BRANCO. AVÉ MARIA, QUE O TEMPO EM AGOSTO, É BOM DE DIA E DEPOIS DO SOL POSTO. OS VERDES – Xana em Promoção vai ver danças de bandas desenhadas, no mentro em Sintra e até foi ao Centro de Hidromassagens buscar os folhetos só para parecer que é mais pequena e insignificante! Mas não és, minha pequenina insignicantinha! És muito esperta, amiguinha linda! Pena, realmente, é seres pequena e insignificante! Mas isso não faz de ti pequena e insignificante! O que conta realmente é o dinheiro e os dentes lavadinhos! Hmmm… Pois, agora me lembro dos teus dentes podrecos e que vives num Posto de Apoio Económico a Pequenos e Insignificantes… Ahhh… Boa noite! Gosto muito de ti, amiguinha! (2 Comments |Comment on this)
Monday, October 18th, 2004
9:24 pm	Um TPC Para Interpretação, pedido por Joana Craveiro, la mestrinetti de la destruicción!! Reflexão acerca da própria morte: Nunca imaginei a minha morte como algo com sofrimento ou que fosse cedo. E realmente espero morrer sem torturas de nenhum tipo e lá para depois dos 115 anos, para me poder gabar lá no Paraíso, que é para onde vou, na falta de melhor lugar, de ter passado por três séculos. Ora bem, o momento: um grande final de uma grande peça, num grande palco, com um grande actor (moi méme). Os aplausos finais, três vénias e um… ainda não decidi se será um derrame cerebral, um tiro de um fã que se suicida de seguida, a queda de um satélite espacial em cima do teatro ou morte provocada, tirando as pilhas a um qualquer aparelho vital incorporado. Talvez a última opção seja a melhor (que eu sempre gostei de ter a última palavra no que percebo), para depois vir na inscrição da lápide: “Era uma vez um homem do Teatér que viveu como quis e teve um final feliz”. Beijos cheios de vida até mais não, RICARDER P.S. - ANA LAZANHA DIZ: "AI O QUE EU GOSTAVA DE MORRER DE SAIA! UMA PESSOA DIZIA-ME NO 17º ANDAR DE UM PRÉDIO "SAIA PELA JANELA" E EU SAÍA, PUMBA!" (6 Comments |Comment on this)
Saturday, October 9th, 2004
8:04 pm	O Charmoso Assassínio de Pêro Vaz de Caminha Como está a ser boa a reentré (é assim que se escreve esta palavra estrangeira?) na cultura teatral e cinematográfica! Sim senhor! Só tenho a dizer que tenho 3 dentes do siso a crescerem e ainda não tive nem dores, nem vómitos, nem os outros dentes a encavalitarem-se! Se pensam que vão crescer praki sem eu dar de mim, estão muito enganados!! Seus patifes!! Seus safados!! Ricarder vai à cozinha buscar o saca-rolhas e chafurda gingives com ele! HAHAHAHAHA A loucura das estepes! Eu vi um sapo, com um guardanapo, tudo comeu e não ofereceu! Meus queridos mais lindos e tudo... Tenho-me deparado com uma realidade muito triste... Há cinemas em Lisboa a fechar ou em vias de fechar! Isto não se admite, galera! Adeus Cinema Alvalade! Adeus Cinema Éden! Adeus Animatógrafo do Rossio! Adeus Cinema Ódeon! O cinema Mundial, em Piscoas, viu as suas portas fechar para sempre há poucos meses... Já se fala, também, em fazer uma lanchonete do S. Jorge, na minha Avenida da Liberdade! Outros já andam a diminuir as suas sessões! Deixemo-nos de Colombos, Vascos das Gamas, Alvaláxicas, Twins Towers, Eles Cortes Inglêses, Fóruns e outros shopes centres rudes, alcoólicos e massónicos (vem de massas, que é como quem diz todo o povo ordinarão e fedorento a ver esses ensaios sobre a violência e a anedota de latrina seca, americana e enzeitada!) Viva S. Jorge! Viva King Triplex! Viva Ávila! Viva Nimas! Viva Turim! Viva Quarteto! Viva Londres! Viva Monumental (semi-renascido do assassinato do antigo cinema MONUMENTAL teatro)! Vamos lá, cambada, todos à molhada, aos nossos cinemas! Viva também Vilamouracine!! E... VIVA OS TEATROS TODOS! Digo isto por uma razão... Não é tão mais bonito ir ao cinema ou ao teatro a um sítio que não se pareça com uma garagem ou um armazém, cheio de corredores? É! E QUEM DISSER O CONTRÁRIO MENTE E TEM PROBLEMAS SEXUAIS E DE FÍGADO! Muitos beijinhos deste bonito que hoje foi ao King e ontem ao Ávila e antes de ontem ao Monumental e antes de antes de ontem ao S. Jorge (sim, sou um exemplo a seguir!), RICARDER P.S. - ANA LAZANHA DECIDE TRANSMITIR O SEU PARTO EM EXCLUSIVO EM TODOS OS CINEMAS ANTERIORMENTE MENCIONADOS COM UM "VIVA" ATRÁS!! DATA DE ESTREIA PREVISTA: INDEFINIDO. (1 Comment |Comment on this)
Sunday, October 3rd, 2004
3:21 pm	Mais discos pedidos! Isto é que é uma coisa linda... Se falo mal é porque falo mal! Se não falo é porque não falo! "Apetece-me falar mal de alguém! O André é um molengão, que não se mexe nem para ir à casa de banho! A Márcia é uma mula teimosa e burra! O Valter é narigudo e tem a mania que tem um jipe e eu não! A Rebeca é a pior de todos! O Herberto afinal é que é o pior de todos! O Peixoto não me quer nas leituras dele! A Joana Barrote é a única que me ama, mas faz sopas light! A Marta Raquel é uma pirosa, que está desaparecida! Ah, mas eu dou com ela!" Agora tá-me toda a gente a dizer "Fogo... Grande amigo! E de mim não falaste mal! Assim se vê!" E etc! O Mário é uma boca de charroco, que só pensa em barbies e britneys! A Selma é uma esborrachada, que só pensa, ui, é melhor nem dizer! A Jardim é uma muito linda, que rouba os anéis todos aos indianos! A Brlam é uma grande vendedora de gelados, que nos dá daqueles azuis a saber a super pop limão! O Filippo é um anormal e ponto final! Muitos beijos para vocês todos nessas bexigas assanhadas, RICARDER P.S. - ANA LAZANHA CHUMBA EM EXAME DE CONDUÇÃO E FARTA-SE DE RIR COM OS NERVOS: "OH SENHOR ENSTRUTOR, NÃO VÊ QUE ESTOU ENGRAVIDADA E E E E E E NÃO POSSO CHUMBAR!? AINDA ME NASCEM OS COISOS COM DOENÇAS DE ANDAR AO SOL NA RUA!" (4 Comments |Comment on this)
Friday, October 1st, 2004
3:09 pm	2º Finca-te Não se esqueçam jamais que hoje começa o 2º FINCA-TE no TEATROESFERA!!! Espectáculos maravilhosos: www.netsurf.pt/teatroesfera Beijos nas ventas, RICARDER P.S. - ANA LAZANHA COMPRA SANDÁLIAS EM SALDOS NA "BÉLINHA CALÇADO", PARA USAR NO INVERNO! PROMESSA A NOSSA SENHORA DE FÁTIMA PARA PARIR O MAIS BREVEMENTE POSSÍVEL! (1 Comment |Comment on this)